La finestra

La Caverna

2007-01-21T12:01:00.000Z

No se cómo conseguí desatarme.Es más, no se cómo llegue a saber que estaba atado.Un dia mis dedos bailaron una danza para mi ajena que me convirtió en un hombre libre, si supiera lo que eso significa. Ahora saliendo por la empinada rampa que me permite divisar el fuego y las figuras que causan las sombras, me pregunto por qué no me habré dado cuenta antes. Las figuras, las personas, todo parecía tan irreal...Y yo no lo supe ver. Atado de pies y manos preste atención a una realidad que no era la mía. Aprendí a vivir en un mundo que no era el que me había tocado vivir, en el que obligado,atado y vejado sin saberlo, vivía para poder seguir contemplando las sombras. Miro los soportes de las figuras y no entiendo el porqué. De todas formas no hay nadie a quien preguntarle. Al final de la cueva, una especie de resplandor, como de una hoguera gigante, invade la abertura de la cueva. Con paso temeroso, aprendiendo a andar con decisión, me dirijo hacia alli. No se lo que haran los demás. No se si se habrán sorprendido por mi ausencia. No me importa. Son simples títeres. Sin saberlo se han convertido en figuras que dicen y hacen lo que les dicen, sólo que de carne y hueso. Las paredes de la cueva estan repletas de pequeños cristales de sales que resplandecen cuando un poco de luz impacta contra ellos. La entrada está cerca. Con los ojos entornados, la espalda doblada y las manos tanteando el terreno, llego a la entrada de la cueva. Los ojos tardan cinco minutos en acostumbrarse a la luz, proveniente de un sólo foco en el cenit del cielo. Pero a mi nariz llegan aromas deliciosos, y mi piel experimenta el calor que produce la luz. Mis pulmones se abren y se cierran, aspirando bocanadas de aire que no tienen la consistencia viciada del interior. Finalmente mis ojos se acostumbran a la potente luz, que al final proviene de un enorme disco rojo en el centro del cielo. La entrada de la cueva está encima de un pequeño montículo, a los pies de un claro enmedio del bosque. Al otro lado de la cueva en el lado opuesto del claro un arroyo de agua clara nos invita a pensar en el devenir de la vida. Me acerco al agua. Al tocarla noto su frialdad, pero al mismo tiempo noto el ritmo de la vida fluyendo en su interior. Y entonces, al asomarme a beber puedo contemplarme por primera vez en mi vida. Soy desagradable. Mi piel es palida, casi resplandeciente. Los ojos apenas los puedo abrir. No me queda casi pelo y entre mis dientes sólo puedo contar seis. Tengo las manos grandes, con los dedos largos pero descordinados. Mi espalda tiene forma de ele, y mis rodillas son angulos rectos. Sin darme cuenta empiezo a llorar. Soy indigno de vivir en un sitio asi. Mi lugar está con los de la cueva, pero no puedo volver. Además no me aceptarían. De hecho nunca lo hicieron. No puedo vivir en la cueva, pero tampoco lo puedo hacer en el exterior. Empiezo a ascender por la ladera de una montaña. Con la altura, empiezo a divisar el paraje que me rodea. Me siento en un risco, en una especie de mirador natural a unos cuarenta metros de altura. Me pregunto que prefiero. Vivir escondido en una cueva, aspirando cada día a menos o vivir rodeado belleza siendo un necio. Me asomo al mirador. Miró al sol. Su fuerza me invade. No puedo decidir. O si que puedo, pero la decisión me remitiría a mi propia infelicidad. Sin ganas de decidir entre la espada y la pared, salto al vacío.

Añonuevoviejo

2007-01-05T13:21:00.000Z

Este año ya es viejo. Solo han transcurrido cinco dias desde que sonaran las doce crueles campanadas y todo me sabe a viciado. Los propositos ya no sirven de nada, menos aun en alguien que no los cumple. Sin embargo lo demas, lo inalterable, todo sigue ahi, perfectamente dispuesto, como una mesa de banquete antes de empezar a comer. La inmutabilidad me irrita. Es el ejemplo claro del paso del tiempo, ese paso del tiempo que nos prende y nos arrastra sin que nosotros podamos resisitirnos. El problema es cuando el tiempo pasa y uno vive pendiente de un hilo que le mantiene unido a sus recuerdos. Es imposible vivir el futuro pensando sólo en lo que nos dejó el pasado.Por eso este año ya es viejo.
Supongo que necesitare unas tijeras.

Derribo

2006-11-05T22:21:00.000Z

El mecanismo es simple. Una bola de hierro unida a una barra sujeta a la pared mediante una bisagra. la bola, cuando esta quieta, queda mas o menos a cincuenta centimetros por debajo de su anclaje a la pared. La bola pesa treinta kilos, y su diametro es de 10 centimetros. Por supuesto, esta hecha de hierro macizo. Si cojemos la bola con las dos manos, la podremos levantar hasta que la barra de sujeccion quede perpendicular a la pared. Cuando se suelta, descarga un golpe de aproximadamente 300 newtons. El lugar donde golpea ya esta marcado. No por la bola, sino por mi cabeza. La bola que golpea en la pared, golpea en realidad contra mi cara cada instante que sigo en esta ciudad que se convierte en maldita para mi.

Foscor

2006-10-30T12:45:00.000Z

Quiero ver una salida. La oscuridad lo envuelve todo. Miro a ambos lados, intentando distinguir el más leve destello reflejo de una luz. No hay resultado. Sigo caminando rodeado de silencio, de una oscuridad que transforma el ambiente en algo espeso. Con pasos cortos, recorro un espacio que no conozco, que alguna vez a lo mejor conoci. Las manos buscan alguna referencia que consiga liberarme de esta sensación de vacío. Pero no la hay. estoy inmerso en...no lo se. Ni lo puedo saber. La sensación es horrible, y eso al final es todo lo que tengo.

waiting for...

2006-10-17T20:49:00.000Z

Hoy quería escribir. He mirado la pantalla, y el cursor me ha devuelto uno a uno los latidos que proyecta mi corazon. No he sabido como interpretarlos. Mientras espero a poder escribir algo con sentido, me he preguntado por qué pasamos la vida esperando. Al metro lleno de gente, al autobus del mediodia, al amor de nuestra vida, a la mujer con la que quedamos y siempre llega tarde...incluso esperamos poder escribir. La peor parte llega cuando no obtenemos el resultado deseado. Entonces nos percatamos de cómo de imbeciles fuimos, de cómo caimos en los mismos errores que prometimos no volver a cometer. De momento, yo, he decidido ir andando a los sitios.

Dudar viviendo

2006-10-11T10:26:00.000Z

Dudas. Sembradas por doquier, van sugiriendo nuevos problemas. Son necesarias, son abominables. Rojo o azul, dentro o fuera, carne o pescado...Ojalá estas fueran las mas frecuentes. Pero por suerte no lo son. Dudar implica reflexionar, y reflexionar nos obliga a existir. Dudar es un mecanismo que nos devuelve al mundo real. Sin duda alguna, dudar es sinonimo de nacer, renacer o morir. Las dudas son personales e intransferibles, no vayan a dudar ustedes de que sus dudas no son las mismas dudas que las dudas de su vecino de asiento en el metro. Cuando uno duda, se convierte automaticamente en la causa de la duda de algun otro. Por lo tanto podemos decir que no hay otra causa para las dudas que la duda misma.En este universo de dudosas dudas y dudas verdaderas, cada uno duda segun vive, y vive segun duda. Con ninguna duda uno puede ser feliz, pues vive en su burbuja. Con pocas dudas uno vive siguiendo el camino más fácil. Cuando uno duda mucho, no duden de que sus dudas le haran vivir dudando constantemente, algo que a veces no resulta agradable.La duda sugiere, prepara y condiciona. Sin dudar digo, que uno existe porque duda. Por lo tanto "dudo, luego existo".

Lluvia psicológica

2006-09-13T11:25:00.000Z

Ayer llovía. LLovió con fuerza, toda la tarde. Las gotas caian sobre mi pelo mojado mientras caminaba por la ciudad, siguiendo el rastro que me conduciría al lugar de mi cita. Por el suelo, los charcos empezaban a ganar tamaño al mismo tiempo que los arboles intentaban guarecerse del temporal apretando sus ramas unas contra otras.
La lluvia me impregnaba por completo. Primero los hombros i la cabeza, luego hasta la punta de los pies.Al principio pense en ir a mi reunión protegiendome del agua bajo los aleros de los edificios. Despues de la cuarta perla cristalina, ya no me importó. El camino era corto y la lluvia intensa, con lo que el resultado fue desastroso para mi sequedad corporal.
Como es costumbre en mi, llegué media hora antes de la cita al lugar previsto. Con un poco de frío (despues de este julio no pensé que esta palabra pudiera asociarse a esta ciudad) escurrí mi mano hasta el bolsillo del pantalón y saque un paquete con las letras borrosas de Lucky. POr suerte, el papel de plastico tiene un significado dentro de la fisionomia del paquete,y los cigarros seguían intactos. Despues de pelear un rato con el encendedor, consegui una debil llama, debil pero suficiente para comunicar el color naranja a mi cigarro intacto. La primera bocanada me supo a desengaño, la segunda a curiosidad y la tercera a placer. El tiempo pasaba despacio, al igual que la lluvia que seguia cayendo con fuerza. Quedaban menos de cinco minutos para la hora acordada previamente en una conversación telefónica y mi presupuesto acompañante seguía sin aparecer. Despues de entrar en un quiosco y comprar un periódico que hablaba de las muertes en el Líbano, me dispuse a leerlo con detenimiento. Los israelis seguían su estrategia implacable de bloqueo y asfixia a sus vecinos. Me pregunté que pasaría si hicieramos eso nosotros con Francia...
Despues de dejar de lado las cuestiones bélicas, la hora ya sobrepasaba la media sobre la acordada.Con la lluvia borrando los ultimos titulares del periodico, el movil de mi cita seguia sin responder con su habitual tono al tiempo que una voz metálica me hablaba sobre la disponibilidad del movil. Con los puños apretados y los dientes chirriando me dirigí a casa.Cuando llegue, por si acaso no habia tenido bastante agua me duché. Después de eso me fui directamente a la cama.
Hoy me he levantado y me asomado a la ventana a ver la lluvia. No habia restos de ella, y en el cielo un gran sol resplandecia.

SOS

2006-09-12T10:57:00.000Z

Son curiosos los mecanismos de internet. Un blog puede parecer en una principio una herramienta para que los cibernautas puedan llegar a conocerte. Personas ajenas, con vidas diferentes, la mayoria de las veces separadas por miles de quilómetros, coinciden en un unico punto que no existe de forma material.Las palabras, los sentimientos son simples bailes de unos y ceros que la mayoria de nosotros somos incapaces de comprender.
En este nuevo universo digital, mi blog aparece como un barco a la deriva. No tengo constancia de que alguien lo lea, y eso contribuye un poco mas a la sensación que desde hace un tiempo me invade: ¿qué pasa si soy el reflejo de mi blog? Una persona a la deriva entre grandes conglomerados de gente que interactuan con total normalidad.
Desde esta perspectiva, cada vez me aburre más escribir. ¿que significado tiene preguntarse cosas que nadie va a contestar? Escribir es otra forma de comunicar, pero no implica necesariamente comunicación.Desde este llano solitario, parecido a las grandes praderas de Kenia o Argentina, intento divisar una sombra en el horizonte sin ningún resultado. Así, aprendo poco a poco a vivir en un ascetismo comunicacional que me sumerge en discusiones que jamas llegan a solucionarse. Por eso escribo ahora. Intento buscar el fin a esta situación, lanzando un sos a todos aquellos que lo quieran escuchar.

Veridis quo?

2006-07-10T14:44:00.001Z

No se lo que significa. Tampoco me importa. Me traslada sutílmente a una nueva dimensión, a mi dimensión, que al final es la única que cuenta. Estoy harto de vivir en un mundo que no es el que quiero, que ni siquiera es el que he elegido. Por eso recreo un mundo paralelo, algo asi como lo que le pasaba al protagonista de donnie darko, pero sin el conejo. No creo que este esquizofrenico, aunque sería la solución a muchos de mis problemas, pero si creo que estoy algo desequilibrado...en el fondo creo que todos lo estamos un poco, o bastante, según la persona. Creo que me gustaría conocerme más, porque en ocasiones actuo sin saber por qué lo hago, y creo que todo tiene un por qué, una explicación. Tratar de encontrar la solución dentro de uno mismo es difícil. Puede llevar al desequilíbrio, y en el peor de los casos, a la esquizofrenia. Esperemos que no me pierta por los derroteros de la locura!

2006-07-10T14:34:00.000Z

El verano ha llegado, y con el, esta calor insoportable culpable de que la ropa se te pegue a cada centimetro de la piel. No seré capaz de decir que no me gusta el verano. Desde siempre, el verano ha sido sinónimo de vacaciones. Creo que esa es la parte que mas me gusta de esta estación. No soy adicto al sol, y menos aún al calor. Creo que en esta época es cuando más me cuesta pensar. Supongo que mi cerebro también tomará estos meses como una etapa de descanso. Además, con el calor, los sitios pierden su encanto. En invierno, las cosas tienden a parecer espectantes, latentes bajo el frio. En verano, todo lo contrario, parecen muertas por el calor sofocante. Creo que definitivamente, me gusta más el invierno que el verano.

2006-05-16T18:34:00.000Z

¿Por que todo el mundo me mira con cara de loco cuando digo que españa no me parece un sitio tan maravilloso para vivir? ¿Por que la gente me dice que soy un agonias porque no me gusta mi ciudad? creo que me ha pasado lo peor que le puede pasar a alguien. Convertirse en un desterrado en su propia tierra. pero bueno, si es lo que me ha tocado vivir creo que lo podre aguantar. si puedo aguantarme a mi mismo todo el dia...POr cierto, ¿os gusta vuestra vida?

2006-05-16T18:19:00.000Z

de repente, todo me parece insustancial, casi incoherente. ya no se que quiero, que odio, que admiro. de repente todo lo que habia en mi pesada cabeza ha perdido sentido, ya no encuento tan facilmente el porque de las cosas. ¿y que hago? intento hacer como si no pasa nada. soy yo, ¿no me conoces? a decir verdad me conozco poco. Y cada vez menos. es como si poco a poco estuviera pasando a ser otra persona de la cual nada conozco. ¿que puedo hacer? nada. esperar a que algo cambie, a que algo produzca la detonacion intracelular que sirva para volver a encontrale el sentido a la vida, si es que alguna vez lo tuvo. y mientras, el tiempo pasa a mi alrededor, mientras yo en mi esfera dejo que pase. nadie me puede asegurar nada, y eso me hace dudar. pero en el fondo confio en mi, o en lo que queda de mi, para lograr alcanzar algo.

2006-04-07T22:56:00.000Z

el hombre estaba contento. iba a cobrar su nomina al banco, y para ello cogió el metro como hacia cada dia que iba a la ciudad. tras cinco minutos de espera, la maquina se fue acercando, vaciando el aire de su plano fijo. el hombre pensó en que gastaria el dinero. una cena con su mujer no estaria mal; hacia tiempo que no salian juntos. el tedio del trabajo habia acabado debilitando la pasion de los primeros meses. pero este sueldo cambiaria las cosas. a lo mejor podrian incluso realizar un viaje. el gusano metalico se fue deteniendo mientras se acercaba a la estación. una tele nueva tampoco estaria mal. la vieja ya estaba maltrecha despues de tantos servicios prestados despues de la jornada laboral. incluso una joya animaria a su mujer. por un momento, al hombre se le paso por la cabeza gastarselo en aquella camara de fotos que habia visto en el escaparate de la vieja tienda que habia frente a su puesto de trabajo. no, nada de egoismo. empezar desde cero. tal vez un vestido, o incluso un juego de ropa interior. el tren avanzaba deprisa.60,70,80,90...ya lo tenia: un crucero por el báltico.
la curva ,demasiado cerrada, no respetó las leyes de la gravedad.un seguro de vida, hubiese sido lo mejor.

2006-04-07T22:49:00.000Z

Insustancial, me paseo por mi ciudad visitando calles que mes son ajenas. Todo el valor que tenian, si lo tenian, ya lo perdieron. Vacio, recorro paso a paso el camino que antes me daba la felicidad, si alguna vez me la dio. Errante, cuento el tiempo que queda para que esta pesadilla acabe, si alguna vez acaba. Frustrado, imagino el devenir del futuro, si este se atreve a visitarme. Convaleciente, de un amor imposible que minó mi moral, si alguna vez la tuve alta. Perdido, sin rumbo aparente que me indique el sendero. Cansado, se vivir una patraña, un sin sentido, una farsa que se acaba

2006-03-05T17:54:00.000Z

Estuve esperando cuatro meses. Cuatro meses en los que espere este dia como el condenado espera su hora. Ahora ya lo he conseguido. Por un breve instante, pense que no lo conseguiria, pero al final, lo conseguí. Ahora ella está a mi lado y todo me parece diferente. Sus ojos son mis ojos, mis labios son sus labios, ella es mia y yo suyo. Toda gravedad se disipa cuando estoy a su lado, más aún si la rozo. Cada momento sin ella es un momento sin una parte de mi. Julia es así. Tiene la virtud de robarte lo que más quieres sin que apenas te des cuenta. Lo que podria ser un arma peligrosa en otras manos, ella lo convierte en una de sus virtudes. Es maravillosa, y por eso, tengo miedo de perderla.

2006-02-26T16:42:00.000Z

Un baño. Dos mujeres. Una sombra corre tras el espejo...

2006-02-26T16:37:00.000Z

21 dias. 21 dias de suplicio. De espera contenida en leves roces y miradas que sólo se comprenden cuando se comparten. 21 dias y todo habrá pasado. Cuatro meses de ignorancia involuntaria habran valido la pena. Y todo en 21 dias. A veces me doy cuenta de lo malo que es el tiempo. o lo malos que somos nosotros, por inventarlo.

2006-02-26T16:26:00.000Z

A veces llego a sentirme mal conmigo mismo. Pienso con que derecho me he entrometido en la vida de alguien que no me ha hecho nada. Lo pienso. Y dudo. Pero las dudas se borran cuando la veo a ella. Sus ojos, como dos faros que lo captan todo, me miran. Y yo me precipito en un interminable descenso a lo más profundo de mi inconsciencia. Nunca habia visto ojos con efectos anestésicos. Sólo julia. Sólo ella.

2006-02-19T16:28:00.000Z

El calor de los últimos dias de septiembre caia a plomo sobre la superficie acristalada del edificio multiusos. En el interior, los aparatos de aire acondicionado funcionaban a pleno rendimiento sin tener en cuenta su propias vibraciones. Las sillas de pala de colores llamativos se convertian en potros de tortura para los alumnos, que veian como su camiseta se quedaba pegada al respaldo sin poder hacer nada por evitarlo. El ambiente cargado se conjugaba con el nerviosismo que tenian los alumnos. Yo acudia ausente al espectaculo, sin buscar una implicación directa, convirtiendome en un espectador pasivo de un acontecimiento bastante aburrido. Mi suerte cambió de repente cuando julia entro en la sala. Su pelo resplandecía bajo el parpadeo de los fluorescentes. Sus vaqueros ajustados y una camiseta de tirantes llegaron al fondo de mi alma. Y sobre todo sus zapatillas.

2006-02-05T17:56:00.000Z

El cursor parpadea delante de mis ojos. Escribir, pensar, vivir...las palabras se empiezan a agolpar dentro de mi cabeza, y mis manos apenas tienen tiempo para transcribirlas con mi lento tac tac...Creo que ha sido buena idea. Escribir siempre libera, aunque sea un desconocido(o no) quien lo lea. Transcribir emociones, ser capaz de sentirte igual que alguien a quien no conoces siempre es interesante.Y es a lo maximo que puede llegar alguien a quien le gusta escribir.
Winston